我蹲在悬崖底下啃着第八只“天降外卖”山鸡腿，突然打了个惊天动地的喷嚏——准是王卓那厮又在编排我！右腿上的血窟窿被石珠露水浇得直冒泡，活像在炖猪蹄汤。
“这要能活着出去，老子都能开个悬崖求生培训班了！”我边把树皮搓成绳子边嘟囔。突然灵光一闪，抄起石珠往裤裆里一塞——听说童子尿能开光，万一激活个啥隐藏功能呢？
腰上缠着用鸟毛编的“仙女裙”，我像个变异蜘蛛精似的往下爬。突然“刺啦”一声，裤子裂到了咯吱窝。寒风一吹，凉飕飕的蛋蛋提醒我：王铁柱，你离变态又近了一步！
离地三丈时，树皮绳很给面子地断了。我空中转体三周半，精准着陆在尖石堆里。右腿传来“咔嚓”一声，我定睛一瞧——好家伙！骨头碴子白森森地戳出来，跟王卓的牙签一个色号！
“只要能活下来，我管王卓叫爹！”我哆哆嗦嗦掏出石珠，正要把最后几滴露水往伤口怼，远处突然传来亲爹的嚎叫：“铁柱啊——！”
我差点把石珠塞鼻孔里：“爹你咋来了？这悬崖底下可没酒卖啊！”话音未落，张师兄踩着剑光闪亮登场，腋下夹着我爹活像拎着个老母鸡。
“你们修仙的出场能别这么惊悚吗？”我疼得龇牙咧嘴，“劳驾先给止个血成不？”张师兄高冷地甩来瓶药，我一口闷了——好家伙！这药效猛得，伤口肉眼可见长新肉，不知道的还以为我腿上开了倍速播放！
回到恒岳派，我娘扑上来就是个窒息式拥抱：“儿啊你要有个三长两短，娘就把王卓家祖坟哭塌！”我瞄见王卓在远处翻白眼翻得跟抽搐似的，突然觉得腿都不疼了。
当晚，我躺在客房里啃仙丹味的小药丸，门外传来长老们的吵架声：
“收个屁！这种要死要活的刺头就该扔去喂灵兽！”
“马长老，上个月你家灵兽吃人吃窜稀的事儿还没完呢！”
“都别吵了！这小子要再跳崖，咱们门派迟早变自杀圣地！”
我听得津津有味，顺手把石珠泡进茶壶。突然“噗”的一声，茶壶炸了，满屋子飘起彩虹屁——字面意义上的七彩气体！门外瞬间安静如鸡。
第二天，红脸长老捏着鼻子宣布：“经门派慎重决定，特收王铁柱为记名弟子！主要负责...呃...茅房卫生？”
“弟子领命！”我表面唯唯诺诺，心里乐开花——等老子用石珠露水调出超级洁厕灵，让你们这帮老家伙拉屎都带彩虹！王卓听说后跑来嘲讽：“恭喜啊马桶真人！”我反手甩给他块石珠泡过的抹布：“送你个见面礼，擦脸美容！”
后来听说王卓的脸肿成了猪头，治了三个月才好。而我，靠着在茅房研发的“七彩净厕露”，成了门派最抢手的杂役——毕竟谁不想在拉屎时看见彩虹呢？
至于那个总爱在悬崖练剑的张师兄？呵，他现在求着我给飞剑打蜡，说是剑光带彩虹特效能泡到更多仙子。果然，修仙界终极真理就一条：掌握核心技术，厕所也能逆袭！